第7章 DAY19、DAY20

day19

        今天他的姐姐来找我，说好想他。

        我感觉自己做了一场很真实很真实的梦。

        但谁又能说清楚我们现在究竟是在梦境中还是在现实里呢？

        或许是他先醒过来了，而我们还被困在梦里。

        我也好想他，但我知道比他家人的痛苦，我的痛苦根本不算什么。

        这或许是他交给我的功课，安慰他的家人，同时也是在安慰我自己。

        我想让自己坚强起来，我一遍一遍地告诉自己：我没事，我很好，我以后还会有很精彩的人生。只有这样，才能让我戴上面具去面对生活中的一切。

        我害怕别人对我突然的善意，我害怕他们露出怜悯的神情，我害怕他们问我最近好不好——因为我还要笑着对他们说“挺好的”，但是我怎么可能会好？

        我终于明白，当一个人经历不幸时，莫须有的安慰只是对当事人的二次伤害。这样的安慰起不到任何效果，反而是在伤口上撒盐。让他们笑着说出“我很好”，是一件太残忍的事；而若他们不这样做，又不知道会增添出怎样的不必要的交流呢？

        管住自己的好奇心，少一些不必要的“同情心”，多一些同理心，没有真心就不必假惺惺。

        day20

        今天他在梦里又告诉我他现在很好，然后我拉着他的手，他说要轻轻地拉才行，不能太用力了——我总是会突然用力地打他或是拽他。然后我们手拉着手一起去玩，去看电影，就像以前一样。

        我已经习惯了每天在梦里和他见面，以前我从来不会做梦，即使做了梦在醒来的那一刻也会立刻忘记。但是最近我总是做各种光怪陆离又十分清醒的梦，我相信这是他在想念我，他以这样的方式来看我。

        我尽量让自己转移注意力，和同学去了练舞室学跳舞。练舞室外，有一个男生在等自己的女朋友练舞。我想，如果是他的话，肯定会在门口乖乖等我吧。但是我跳得烂死了，还是不要被他看到比较好。

        我以前从来没想过什么未来，我是一个对任何事情都没有任何计划的人。但是他不一样，他有过好多的设想。他问过我想什么时候结婚，想先买房还是先买车，想生男孩还是女孩……他的这些设想里全都是我。

        在他的计划里，我们大概会在我三十岁的时候结婚，结了婚先不急着要孩子，等到我什么时候想要了再要，最好生一个女儿，他说想看看小时候的我是什么样的，生了孩子的话就跟我姓，因为妈妈是很辛苦的，如果我需要的话，他会让他的妈妈来帮我们带小孩，如果我不想那就算了，每年寒暑假我们都要出去旅行，他和他妈妈说过我是一个很喜欢旅行的人，让他妈妈不要说我，就这样一直到我们退休，偶尔去河边的广场上跳一跳双人舞，或者是练练太极，有精力的话就继续去旅行……

        在他的计划里，我突然觉得这样平平淡淡地过一辈子，其实挺不错的。

        可能是老天不愿意让我们平平淡淡吧，非要给我们设计出磨难。

        或许是对我的惩罚，在他走后，我突然也开始设想未来了。吃到一个没吃过的东西，我会想如果我和他一起去吃会是怎样；开始想学滑板，我会想如果他在我们就可以一起去玩；出门突然下了大雨，我会想他会不会给我送伞……与其说是设想，不如说这纯粹就是幻想。

        可这样的幻想，我本来是能够拥有的。

        我无数次地问过“为什么”，可我知道这世上很多事情是无法找到原因的，不是所有的“为什么”都有相对应的“因为所以”来解释；我也想过无数个“如果”，但我也知道“如果”这个让人开心的果子根本只存在我的脑海里，不存在于这个维度。

        道理我都懂，但我就是走不出来。


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