第10章 DAY26～29

day26

        啊～生命它只是个月台

        啊～生命它只是个月台

        啊～生命它只是个月台

        啊～生命它只是个月台

        来的目的总是离开

        所有的梦想都已出发

        有谁会在那出口等你

        过去和未来都在远方

        今天听了《生命还是一样的…月台》这首歌，人生果然是一个很虚无缥缈的东西，我们的一生最后都会有一样的结局，那过程的种种岂不是都会化为虚无，这样又有什么意义呢？

        有人出生，有人死去，有人富贵一生，有人潦倒一世，有人飞上枝头，有人落入淖泥，有人悲就有人喜，有人相聚就有人分离，有人命好，也有人命薄……这一切的一切好像都没有为什么，没有凭什么。

        好人为什么不能有好报？恶人为什么不能食恶果？

        世界上到底有没有绝对的公平？

        或许是没有。

        我们无时无刻不在感受着这个世界的不公平。和更加悲惨的人相比，我们是幸运的；和更加幸运的人相比，我们是悲惨的。

        幸运与悲惨，取决于我们看待事物的角度。

        我一直认为我是非常幸运的，我能健康地长大就是一件很幸运的事情。后来顺利地经过中考、高考，考入了一个不错的大学，在大一的时候又顺利地转了专业，大学毕业后又戏剧性地得到了一份据我妈妈说很多人羡慕的工作，但我完全没有努力。那个时候我已经觉得自己足够幸运了，却还想对生活做一些改变，觉得这样一份稳定的工作，让我的生活缺少了一点“新鲜感”。

        也是在工作中，我认识了他，我觉得我更幸运了。

        认识他之后，我再也没有对生活厌倦的感觉，甚至觉得这样一眼就可以看到老的生活其实也蛮不错的，似乎这样过一辈子也没什么不好的。

        可能是因为我把自己的运气看得太随便了，把这些幸福看得太简单、太轻而易举了，所以老天爷才和我开了这样的玩笑吧。

        对了，我买了一块滑板，其实我根本就不会滑滑板，如果他在的话，我们就可以一起去玩了。

        好想知道，他现在在哪里，他现在好不好，是不是也和我一样孤孤单单的呢。

        day27

        今天参加了组里的聚餐。

        聚餐向来是要喝酒的，今天也不例外，喝了很多的酒。

        一个前辈老师敬酒的时候说：以后的人生都会很幸福。我笑着点头。

        但是这太难了，我好像已经失去了幸福的能力。大家笑的时候，我就合群地跟着笑，但心里总是酸酸涩涩的，我总是会想：如果他在的话会是什么样子的呢？

        大家其实已经渐渐淡忘了吧，忘记有过这样的一个人，有过这样的一场意外。只有我在不合群的记着，一直记得。又或者他们在看到我的时候会想到他，想尽量对我做出同情的表示，但我并不想这样。

        所以我尽量大笑，好像我和他们一样把这些事情全忘了。

        成年人的世界真的很奇妙，有时候记忆力超群，有时候也可以很健忘。

        这一次，大家都默契地健忘了。

        我本以为只是我们组里的聚餐，没想到那天的餐厅被我们的同事们承包了。于是聚餐变成了一场很奇怪的流水席，不认识的老师领导来来往往，我只好不停地在喝酒。

        然后就碰到了他组里的老师。

        我参加过几次他组里的聚会，也和他们喝过几次酒，在酒桌上大家的关系突然就变得很好，这大概就是酒精的魔力吧，不然我也找不到人们热衷于喝酒的原因，毕竟酒是真的难喝。

        我和他组里的老师也喝了酒，我想我们很难假装什么也没发生过，但我们确实也很默契地没有提到他。可我们很清楚，为什么我们会变得熟悉，全都是因为他。

        聚餐结束时，他组里的老师不让我离开，让我跟他们去下一场，我没办法只好去了。到了第二场之后，我见到他的师傅，他师傅说他喝完这杯就要偷跑了，我说那我也一起偷跑。

        我突然就想起上一次和他们一起喝酒，也是这样的场景。那时候他还傻乎乎地喝醉了，让我过来帮他喝酒。我到了楼下之后，发现他没来接我，本来很生气，但是一看到醉醺醺的他还在和我解释，就一下笑出来。

        他组里的姐姐说：他本来还很清醒的，但是女朋友一来就开始撒娇了。

        那天他真的很可爱，傻乎乎地给我发了很多消息，醉到吃面的时候头都要掉进面里了。

        我很不理解为什么他们喝完酒还要去吃刀削面。

        今天他的师傅也带我去了那家面店，他问我是第几次来这家店。我说第二次，上一次也是和你们来的。他说他们已经来过二十次了。

        我忘了我们说了些什么，总之都是一些无关痛痒的话，然后就离开了。

        我想，我们一定都在想他，虽然我们什么都没说。

        day28

        今天我邀请了和他关系比较好的同事来家里吃饭，其实之前就想请他们吃饭，但是一直没有时间。

        我现在似乎已经可以很坦然地提到他的事情了，提到他的时候我的语气听起来是轻松的，是快乐的，至少不是悲伤的。

        我自以为是这样的。

        记得刚认识他的时候，我觉得每次都是我们俩出去玩会很尴尬，因为和他还不够熟悉。他说可是我们也没有共同认识的人，可以约出来玩的，而且他担心如果他介绍他的朋友给我认识，最后我万一和他朋友在一起了他岂不是很惨。

        他真的好傻。

        那个时候我和他说，我们先从朋友开始行不行，他说行。但是每次都是我们两个人在路上闲逛，要不就是在咖啡店闲坐，根本就没有找别的朋友出来玩过。我说这样不无聊吗，他说只要和我在一起就不无聊。

        在一起之后就更是这样了，他甚至连朋友的聚会都很少去，我们基本上每天都待在一起。当然，有时候我会带他去和我的朋友玩，他就像我的贴身挂件一样，跟在我身后，他黏着我，我也黏着他。

        所以一直没有机会和关系好的同事一起玩过。现在才试图弥补这些遗憾，是不是太晚了。

        我家里放着很多他的东西，当有人问起来，我能很自如地回答，很自然地说出他的名字。吃饭的时候，吃完饭玩游戏的时候，聊天的时候，我都在想他，他一定也看得到吧。

        大家都在笑，很热闹很融洽，可是我心里一直还在想着他。

        我希望他不孤单，但我更希望他可以陪着我。

        我们还有好多好多的事情没有去做。

        day29

        昨天的热闹好像一直延续到今天，表妹在厨房处理昨天没有吃完的小龙虾。

        以前都是我做饭，他坐在客厅等我。吃完饭之后，他会很自觉地去洗碗，收拾厨房，还顺便把地也拖了。他和我说他其实很讨厌洗碗，因为他不喜欢一切油腻腻的东西。可是他不会做饭，就只能洗碗了。

        在洗了很多天的碗之后，他说：不如我来做饭，你洗碗吧。

        我当然是很乐意，和他说：但是做饭比洗碗还要更油腻。

        他立刻就放弃了。

        早知道我就不这样和他说了，这样还能吃到他做的饭。

        他只会煮粥，可是连他煮的粥我都从来都没喝过。

        我瘫了一个早上和一个下午，晚上的时候学生问我要不要出去玩滑板。

        说起来很惭愧，虽然是她们的老师，但是我竟然不会骑电动车。于是只好让学生载我。

        他也说过夏天的时候要买一辆电动车，这样就能带我去兜风。

        本来他想买摩托车，但是我觉得摩托车很危险，不让他买。

        其实和学生出去玩的时候，我是很快乐的。感觉自己也回到了中学时代，那个时候的烦恼很简单，现在回想起来，都是一些天真的傻事。

        我混在高中生之中，假装自己也是一个高中生。

        结果意想不到的事情发生了——我竟然碰到了我的初中英语老师，我和我的学生有着同样的初中英语老师。

        我几乎记不起初中的事情了，初中的老师也忘得差不多了。但我没想到初中的英语老师竟然还能记得我，真的很奇妙。她看起来也以前差不多，即使过去了这么多年，她还是能保持着对生活、对工作的热爱。

        可我好像变了很多。

        这样的变化是外表看不出来的，可我自己心里非常清楚，我早就已经不是曾经的那个我了。

        在不知不觉中，从我生命里路过的那些人，或多或少地改变了我。其中的一些人，现在早就失去了联系，但是他们没有消失，他们融进了我的生命里，尽管我不愿意，却也成为了我的“共同体”，我的每一个改变都与他们有关。

        他以前和我说过：我们是一体的，我的事情就是他的事情。

        所以我会因为他说“我不管你了”而生气，他也会因为我说“我不要你管”就闷闷不乐。

        我想，从前的我再也回不去了。那现在的我又要去哪里呢？

        回到家之后，朋友告诉我她和男朋友刚刚分手了，因为距离太远。

        我想，仅仅几百公里的距离根本不算什么，他们比起我们而言，已经够幸运了呀。为什么要因为这样的问题就轻易放弃呢？

        我好想和他说，如果是我们，一定要再勇敢一点，一定要更努力一点，一定不要让这样的事情发生，好不好。


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