第9章 DAY22~25

day22

        都说养成一个习惯只需要21天。因为21天前的我和21天后的我经过了彻底的新陈代谢，从生理上来说已经不是同一个“我”了。但为什么，放弃原有的生活习惯，21天却还远远不够呢？

        我还是经常会想到他。今天在学校里监考，我想到上一次我们一起监考还是三月份的时候。一监考完他就肆无忌惮地霸占了我的座位，吃我座位上的零食。可这一次监考，我的座位上却什么都没有了。

        他的姐姐收到了我买给外甥女的裙子和史努比玩偶。他和我说，有学生说他长得像史努比，我觉得真的好像！于是他成为了史努比的忠实粉丝，还给我买了一套史努比的睡衣，让我试穿给他看看，可是我一次都还没来得及穿呢。

        我和姐姐说，他种了一棵柠檬树，现在隔壁阿姨在帮他养着。姐姐说，不然就把这棵树给阿姨吧，她之后在他的墓边重新种。

        姐姐说到“墓地”的时候，我还是觉得很不真实，真的是他的墓地吗？

        这个人明明还和我在一起，为什么突然就不见了呢？

        姐姐说他们家人以后不会再来这里了，他们的弟弟在这里走了，他们接受不了。如果我想他们，可以去找他们。

        我能够理解，我和他的家人本来只是陌生人，我们的关系完全都是依靠着他而产生的，我不能要求他不在了，他的家人却还迁就着我。

        我相信我们是很有缘分的，我们是非常有缘分的，因为这样的经历并不是每个人都能有的。

        有时候我会想，如果我们能够一直在一起，或许我们真的会结婚，会过得非常幸福，那样的话我们两个都很幸运；但也会有另一种可能，我们发现原来彼此都不是那个对的人，然后慢慢走散，直至消失不见。

        我不能说这两个结局哪个的可能性更大，但明确的是我们拥有了第三种结局。

        那就是我们的爱情在最炙热的时候被按下了暂停键，所以我会一直爱他，他也会一直爱我。

        但他们又告诉我：你不能一直停留在原地，你要走出去，你还有很长的路要走，你还会有自己的生活……

        我相信我以后会有很好的生活，是他让我变成了更好的我。我知道该怎么对别人更好，我知道我不能太任性、太孩子气。他让我变得更好，但是我却再也不能对他好了，这样对他不是很不公平吗？

        当我快乐大笑的时候，这种不公平的感觉便更加强烈。

        大概这个世界本来就没有所谓的公平吧。

        day23

        今天晚上照例是晚自习值班的日子。

        以前每个星期都晚自习值班，他都自己呆在家里看电视或者玩游戏。隔壁阿姨看到他一个人在家，就会问他怎么不和女朋友去玩？他告诉阿姨我每周一都要晚自习值班，所以阿姨要是有事，就会挑在周一晚上找他。

        有的时候我也会边值班边和他打电话，戴着耳机假装自己很认真地在备课，其实在和他聊天，这样“玩忽职守”的行为也持续了很久的时间。

        但今天的晚自习只有我一个人。

        还记得我们刚在一起的那个情人节，他竟然忘记了，只有我傻乎乎地给他准备了礼物，还在想他会不会感动。

        结果他根本就不记得情人节！

        那天晚上我们闹了矛盾，我记得我哭了，然后又开始翻旧账数落他。

        第二天一下课他就来找我，说要带我去吃好吃的，我边吃边骂他，但也觉得骂过就气消了。

        晚上我照例去晚自习，没想到他却偷偷去买了花，躲在我家楼梯口，等我上了楼他突然出现，吓了我一大跳！

        我问他为什么要去买花，他说他不希望别人有的东西我没有。

        他甚至还给我发了一篇好长好长的傻乎乎的小作文，希望我原谅他的粗心。

        他说这是我们过的第一个情人节，他希望我们以后还有好多好多个情人节。

        就像过年的时候，我们打电话，他说这是我们过的第一个新年，他希望以后我们还能一起过好多好多个新年。

        可为什么第一个就是最后一个呢？

        其实他真的很好，但是我总是忘记夸夸他。

        喂，现在才夸你，是不是太迟了。

        晚上回家，我发现自己竟然忘记带钥匙了。

        上一次忘记带钥匙，姐姐让我去多配几把钥匙，把钥匙放在他家，忘记带钥匙了就去找他。

        可是我现在忘记带钥匙，也找不到他了呀。

        我坐在家门口等爸爸回来，小区的野猫也蹲坐在我边上，不知道它又是在等待谁呢？

        我想有一天我会慢慢习惯没有他的生活，但是我需要时间，具体需要多久的时间，我也不确定。

        day24

        关于他的回忆实在是太多了，明明我们才认识半年，但我却觉得好像已经过去了半辈子。

        半年。

        有人在半年里结束了一个学期的学习生活，有人在半年里从0岁长到半岁，有人在半年里直接躺平一事无成，我却在半年里经历了一段刻骨铭心的感情。

        出事前几天他和我说，他和同事们在六月份要去聚餐，为了庆祝这学期的结束，具体去哪里还不确定。

        于是他的同事们邀请我去了。

        我觉得我应该去，但我害怕我总是想到他。

        聚餐定在今天，没有人提到他，至少是没有人对我提到他。大家非常和谐地在餐桌上聊天说笑，吃完饭就各自回了家。

        我在想，如果他在会是怎么样呢？

        我们大概会在吃完饭后一起去附近散散步，顺便点一杯奶茶，虽然他喝了奶茶之后又会到处找厕所。

        回家之后我看了《阳光普照》。这部电影其实很早就看过，虽然片名叫《阳光普照》，但整部电影都充斥在一片阴郁之中。长大以后我就很少看这样的电影，我怕看到人的不幸，怕掉眼泪。

        我是一个泪点非常低的人，看这样的电影通常都会大哭，好几天才能缓过来。所以我和他看电影的时候，要是挑到这样的电影我经常是不太感兴趣，我宁愿看一些不用动脑子的喜剧，就算它是一部大烂片。我不想让自己触碰到那些悲伤的东西，我催眠自己只要我不看它们就不存在。但我没想到，他连同生活跟我开了这么大的一个玩笑，让我不得不去面对眼泪。

        《阳光普照》里有这样一句台词：

        “他对人很好，有时候会觉得，他好像把所有的好都给别人，忘了留一点给自己。”

        我突然觉得他就是这样的，他就是家人心中的“阿豪”，他那么优秀、那么善良，没人想得通为什么受到这些苦难的人会是他。

        电影里说，每个人都要受一点伤，才能成为别人的太阳。

        他大概是小时候受了太多伤了，他成为了所有人的太阳，24小时全年无休，却忘了对自己好一点。

        我以前没受过什么伤，像他说的，我就是一个没心没肺的人。但现在因为他，我想我也能成为别人的太阳了。

        我希望我的光芒也能照耀到他，希望他的世界里仍然阳光普照，也希望我们的感情地久天长。

        day25

        时间过得很快。

        好像大家都把他淡忘了，我也再也不会轻易和朋友提到他了，只在心里偷偷地想，或者把他写下来。

        可能大家真的把他忘记了吧，就好像他从来没有来过这里一样。地球还在转，白天黑夜还在更替，太阳东升西落，周遭的一切人和事都还和从前一样，所有人在自己的岗位上日复一日做着相同的事情，只是我身边少了一个他。

        我也学着其他人那样，假装把他忘记，假装这个世界上没有出现过他这个人。

        这是一种很怪的感觉。

        他明明就在，他在操场边上散步，他在家里躺着看电视，他在等我去找他玩，他在帮我收拾房间，他在洗碗，他在拖地，他在说我好像一个笨蛋，他给妈妈姐姐打电话，他在被我欺负然后委屈巴巴地想哭，他在偷吃我冰箱里面的雪糕，他在傻乎乎地对我笑，他在说：你不可以把我忘记啊。

        我想，就算他心里是这么想的，他也一定不会说出来。他只会说：如果把我忘记会让你更幸福更开心的话，那你还是忘记我吧。

        他就是这样一个笨蛋，已经笨到了我无法理解的程度。

        今天偶然间看到《冬季恋歌》里的一个情节，女主角的初恋男友车祸去世了，女主这样说：

        “你不知道一个一直生活在你身边的人突然消失的感觉，在某一天的早上，周围的一切都没有改变，只是你身边少了一个人。”

        这种感觉就是我现在正在体会的。

        身边的一切事物都还在，这个世界好像没有发生任何的改变，我的生活只不过是回到了认识他之前的样子。我似乎可以这样催眠自己。

        但在夜深人静时，在我一个人呆在房间时，在所有人开心聚会时，在疲惫不堪时，我还是会感到心里空落落的，身边也空落落的。

        我想，如果他在会不会不一样。

        尽管过去了这么多天，我还是会想，如果他在会是怎样。

        这是一种很无力的感觉，我发现我对这个世界上所有的事情都是无能为力的。

        它只会成为永远的遗憾，有遗憾，我会记得他久一点，再久一点，更久一点。


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